睡在掌心的樱花-飞蛾外传

作者:樱雨泽子    时间:2000年4月

  今我不是一只正常得白痴的飞蛾。只是偶尔被邱比特神箭射中时才会去扑那该死的火;至今尚存的我虽然对爱执著,却也懂得人类的生存本则:好死不如赖活着。于是,在我的翅膀尽是烧伤刘海无存的情况下,我已经很努力的让自己变聪明了。能有机会把我的前生讲给大家听,多亏了我超前的记忆力。或许,这就是所谓的“在烈火中得到永生”吧……
    我记得我曾是个可爱的女孩子,因为很多男生都这么说。十六岁时的时候在心里偷偷埋了一粒种子,后来真的发芽了,不过没能开花。他是同学们口中的我的男主角,用世俗的眼光就是“很高很帅很优秀”的那种;用我的心灵寄语就是--为何你深情的目光烫伤我的青春。此后几年的单身生涯,总有个男孩俊美的脸庞浮现在我的梦境之上。十九岁的月夜,白花花的雪地上有两个短短的影子,那时的路灯发出来的昏黄的灯光肯定比我的内心要暖。没有牵手,没有拥抱;只有他喃喃的低语和叹息。
    后来他去了一个满是樱花的国度。几年的青春美梦碎了一地……
    我试着去谈恋爱,去爱上其他的男孩。而唯一一次有开始有发展有结局的恋爱,也不过维持了三个月。或许是因为他家的床底下收藏了一整套乱马的漫画书,还有92到94年的《飞碟探索》。我在想到底是这两样东西吸引了我呢?还是被他袖子里的玫瑰花所打动。依稀有个男孩的身影从站台里走出来,他宽厚的臂膀最终没有留住我毅然流浪的脚步。我没有等他爱上我,而是坐在阳台上听了一首《如果一开始你爱上的人是我》后,用几张单薄的信纸草草结束了我那脆弱而短暂的恋情。
    不知什么时候,钟爱上樱花。是男孩去了大坂之后吧。每天重复地吟唱着《大坂季雨》:
    “让他在雨中归去,是我的错。雨啊~请把那个人送还给我吧。啊!大坂季雨……”
    于是,我有了自己的网名:樱雨泽子--看上去很淑女的名字。我曾在迷梦中设想着无数个在大坂的地铁站里与我的男孩重逢的景象。
    但梦醒时终归是一场梦……
    雨季来临了,打落的是一地的樱花。不知他在异乡的樱花雨中是否会常把我忆起。在那些貌似于爱情的情感之外,我注视着周围人群的分分合合、喜怒哀乐。我不敢去照相片,我怕见照片里自己忧郁的眼神和无助的遥望。我怕自己会爱上另外一个没有归期的他,让思念的伤口再次被雨水捶打。

    现在的我是一只傻得可爱的飞蛾,呵呵~~依然可爱哦。隔壁的毛老三总是扑腾他那两只快要振断的翅膀架子向我示爱,我唾了他一口。每次对面黑子(一只丑陋的蜘蛛)在家里爬网,不禁又回想起我上辈子那码子事情。想当年,我手里握着一只耗子,在老猫的叫春声中在网络里框荡,是何其的威武啊!嘻嘻~~~(偷着乐)做网蝶的日子还蛮有收获的。
    有一次,无意间用搜索引擎搜到一个网站,名为“樱花飞舞的季节”……
    “樱花飞舞的季节”之主人是一条活蹦乱跳的鱼儿,名叫雨晨。其实用他的逻辑,应是一只会唱歌的青蛙。那么,一只普通的青蛙公民如果遇到—*%·!#……*%—的话,很有可能会变成骄傲英俊的青蛙王子。(倘若信良肯出家做和尚之事实成立的话)所以,遵循着--“忘记一个人就投进另个人的怀抱”之原则,我也想到过这样解救自己。大坂的他两年没有消息了,我的爱情也像只蚊子四处乱咬,凡是周遭的雄性动物皆未幸免。我大声疾呼,为什么没有属于我的爱情呢?
    “切~~~~爱情是该装在心里的,不是咬和喊出来的,你懂不懂啊……”角落里传来一串呱呱的声音。后来,看社区报纸时知道那只青蛙就义了。在滚滚的车轮之下,而且是自杀,好象挺惨烈的样子。大家为他开了十分隆重的追悼会,我也无偿捐赠了一堆珍珠泪!
    …… ……
    日子慢慢地爬过眉梢,大四的毕业生们提着行李在(从寝室楼里到学校大门的125米)行程中结束了在这个校园里最后的跋涉。我翻出他写来的信,以及所有我们三个月恋情的见证;我打开空空的我们专用的邮箱,我唱起他曾唱的歌,我从头过滤了一下我们相识到分手的过程。我努力想象着另一个在大坂的他于街头散步时的神情。我用一句话给我的恋情做了张结业证书:告别,不是遗忘。
    感慨世间美好的事物都存在缺陷,月有亏缺,花有凋残,维纳斯没有胳膊,《红楼梦》不曾写完——何况我的的爱情傍不上精神的大款呢?
    认识“雨晨”那家伙很坦率的说:“是我先追的他!”(大家不要打我啊~~)(雨晨一旁害羞的捂着盆大的红脸)先是被一个男孩浪漫真挚的情感家园打动,然后发现他的OICQ号码,再然后错觉地认为他和我在一个省份,(虽然后来证实是临省)最后口水如决堤之洪,哇~~~~~最初,抱着试试看的态度给这家伙(这个称呼是否粗鲁了点?雨晨不会介意吧?:P那不如就简称“鱼”好了)发了封邮件,没想到效果这么好(他竟然回了封35字的信)。又试了两次(在OICQ上留言),结果彻底打消了我的疑虑,决定下一个三年计划。
    因为我不是美女,所以只能在网络上忽略自己的容貌尽情地挥洒自己;因为我不是美女,所以我的爱情花朵更易在虚幻的世界里开放;因为我不是美女,所以我一直固执地认为我的现实不会有人闯进。
    当十八岁周围的伙伴告诉我“你长得像日本女孩”时,我这个单眼皮女生得到了有生以来第一句关于容貌的“赞誉”。世界上最快乐的事莫过于你假想的缺点也会成为优点。我也毫不例外的有属于自己的那份虚荣心。一次到沈阳看望老班长时,他提起当年和同桌评选全班头发最美的女生结果是我时,未溢于言表的狂喜还是在内心折腾了好几天的。不过,我也警告过自己千万别在徒步和骑车时回头,以免被列为“不堪回首”的对象。
    带着某种侥幸心理,带着无端的渴望走出前尘的念头,带着千万分之一的缘分传说,我遇到了这样一个男孩。他的谈吐让我“开坏”;他的浪漫让我“吃蜜”;他的才情让我“想网”;他的英俊让我“垂颜”。他的一切的一切,包括话筒里的波长都让我喜欢。我象是一个初涉爱河的小女孩一样在兴奋的秘密追逐中圆那个畅怀许久的梦。

    也许是生活的平凡空洞,也许是网络的虚幻深邃,让人们怀疑所有追求行为其动机的真诚性。当我终于有机会扣开那扇禁闭的的大门时,里面的人请我进去坐了坐。他以及其认真的态度,我以及其虔诚的仰视——开始了我们的话题。每次都谈累,每次都无奈。然后,我想起我不是美女的事实,他列举出残酷的现实,一道选择题摆在面前:
    A维持现状 B他自动消失 C我去见他
    这是我意气风发时代的落幕。
    我灰着脸,十秒钟之内选出了答案。诚然在这种时候强调内在驱动力的纯洁性都是徒劳的,在自然条件面前我瘦弱的身躯只能被现实压倒。与手中粗陋的工具相比,我无法达到这个时代爱情适者的标准。
    这几天路过理发店都有股想闯进去的冲动。我望了一眼穿在脚上几天的运动鞋,然后骑着我的猛龙扬长而去。尽管拖着十六岁初遇他时留起的长发,但我已不再是原来的自己了。从告别十字头的年龄开始,就已经注定了另一种朴实而没有风暴的生活。我没给自己过多的解释,只是一再的在内心盛妆自己,却发现昨晚抱着吉他唱《淡水河边的烟火》的人已泪留满面。我看不清她的神情,只能听得到后面的唱词:
“对你的思念是一天又一天,孤单的我还是没有改变……”
    {我结过婚,又离了。是灵魂抛弃了肉体。这就是为什么作为一只飞蛾能有如此高智商的原因。至于,我前世的肉体哪去了,可能是进了修道院吧。据说,后来信良真的出家做了和尚,原因不详。阿晖换了新老大,得意忘形的样子。樱雨为本家延续着香火,而雨晨则正等着有MM为他庆祝即将到来的23岁生日……庆幸大家都还活着,能在今生相聚,这就足够了呀}

P·S:不知道应该有何种的评论,就像信良这家伙说的,樱雨MM的东西看了总有种想哭的感觉。这篇文章我还想着是不是应该登到主页里面,最后还是加上了。一直未敢想过未来是什么样子的,所以在徘徊中过着今天。有过所爱的人,也有过伤心的事,不知道当飞蛾扑向烈火的时候,或者,当青青走在车轮下的瞬间,他(她)会期待着下辈子吗?
黑夜到来的时候,害怕,是因为寂寞……
   其实,有过的,并没有错……
     因为,
在阴影中,有梦……曾经飞过……